Amor para evolucionar

EVOLUCION Y AMOR


Desde el punto de vista de la especie, como desde la personal, el amor es un factor clave para conseguir evolucionar y la ausencia de amor produce claras involuciones personales y sociales (las sociedades no lo olvidemos, son la suma de los individuos que la componen), como se verá al final de este articulo. Aquellos que se ven rodeados de amor, y que se aman a si mismos, se encuentran con mas deseos de luchar el día a día, aumentando así sus posibilidades de supervivencia y la de las personas que dependen de ellos.

Desde el punto de vista de la psicologia positiva desde el que se estudia con criterios cientificos, como llegan a ser felices las personas, según esta web: “El amor o digamos las relaciones de pareja y de amistad, sí parecen relacionarse con el bienestar, aunque menos de lo que cabría esperarse. Las personas que forman parte de una pareja estable son algo más felices de la media, mientras que las personas solteras y especialmente aquellas que viven solas o tienen pocas relaciones sociales tienden a ser más infelices.”


Erich Fromm nos explicó como tiene que ser realmente el amor.

Lo primero que supe de verdad sobre el amor, lo conocí de Erich Fromm. Su libro “el arte de amar” ((un resumen de su obra en esta otra página) leído por puro amor hacia el conocimiento (no por obligación escolar, como otras personas que por eso mismo, no lo han asimilado:), me hizo entender que para amar, no basta con “creer que amamos”. He encontrado en este trabajo-resumen un buena explicación del pensamiento de Erich Fromm, en el que para mi es uno de sus libros más importantes, conjuntamente con “El miedo a la libertad”:


1 –El amor es la preocupación activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos, en sus aspectos biológico, psicológico y emocional. Cuando falta tal preocupación activa, en todas o cualquiera de estas areas, se considera que no hay tal amor, sino algún tipo de relación de patológica de dependencia emocional o similar.
1- El amor es una forma de responsabilidad voluntaria, llena de cuidados hacia todo lo que conlleva la conservación de la vida del ser amado, tanto en su vertiente psicológica como en la física. Significa estar dispuesto para la otra persona siempre que esta nos pueda necesitar.
2- El amor implica respeto, ser capaz de reconocer la singularidad completa del ser amado, y hacer todo lo posible para el mantenimiento y/o crecimiento de esa individualidad única.
3- No hay amor sin conocimiento del otro, pero no se trata de conocer al ser amado, con el grado de conocimiento que tenemos de quién es el vecino de la casa de al lado. Se trata de un conocimiento profundo, que implica el deseo por saber lo que está persona es en realidad. No la imagen que nosotros recibimos de ella, o la que deseamos recibir, a través de nuestros filtros. Si no conocemos a una persona, el amor que sentimos hacia ella, no es hacia lo que ella realmente es, sino a la imagen que percibimos de ella. Y eso es una ilusión.
4- Detrás de la necesidad de amar, está la necesidad de superar la separación del resto de los seres humanos que produce nuestra individualiad. Necesitamos “fusionarnos”, para poder percibir en su esencia la esencia de otro ser humano, para sentir que en ese conocer su esencia, ya no estoy solo/a. Esta fusión trasciende lo intelectual. Paradojicamente, tengo que conocer al otro intelectualmente, conocer sus pensamientos, sus deseos, sus ilusiones, para poder verlo en su autenticidad , y así poder amarlo como en realidad es.

Conozco muchas personas que dicen amar, o creen amar.. pero que en sus actos observas que o no cuidan lo que aman (fisica o emocionalmente), que por tanto no aceptan responsabilizarse de los cuidados que el otro puede necesitar en ambas areas.
O que a veces intentan que el otro sea como ellos desean que sea, sin poder aceptar su individualidad, su singularidad, trabajando muchas veces en contra del desarrollo de esta individualidad.
Creo que de alguna manera, todos nosotros hemos vivido la experiencia de ser amados, por seres que no eran capaces de saber como realmente somos. Y sabemos lo frustrante que es, porque no nos sentimos amados por lo que realmente somos, sino por la imagen que tienen de nosotros o por los roles que ellos han asumido (es decir, si tu como padre, descubres que el que crees que es tu hijo, no lo es ¿podrías dejar de amarle? En este caso, estarías amando en función de un rol). No hay que olvidar que el que lo vive, no obstante, tiene realmente sentimientos hacia nosotros, solo que el nivel de profundidad en el el conocimiento de lo que realmente somos, no es el suficiente para que la relación de amor se pueda considerar plena y completa.

El hecho de querer “dejar de sentirnos solos” es realmente una motivación importante para acercanos a otro ser humano. Pero a veces, por miedo a la soledad, muchas personas aceptan relaciones con otros seres humanos, sin que realmente haya amor por el medio. Yo creo que el dejar de sentirnos solos no debe ser el objetivo, sino que el sentimiento de amor autentico conlleva como premio gordo, ese resultado, que es la desaparición de la soledad y la experiencia de la fusión con otro ser humano.


AMOR HACIA UNO MISMO

“Por los demás no hay que darlo todo, hay que dar mucho, pero no todo, porque los otros, deben aprender a valorar el esfuerzo que cuesta dar.. dando también”


Recuerdo el caso de una amiga que tenía un familiar enfermo en casa. Era tal su amor hacia esta persona, que dejo de pensar por completo en si misma, pues su única preocupación vital era conseguir la curación de este ser amado. Comenzó un proceso de autodestrucción, hasta que alguién le hizo ver que si ella no estaba bien, que si no se sentía bien consigo misma, no estaría en condiciones de poder cuidar a su familiar para que este a su vez, pudiera curarse.

Para mi este es un ejemplo perfecto de la necesidad de amarse a si mismo, en primer lugar, porque es necesario para la legitima supervivencia física y emocional. Pero además, porque si queremos a otras personas.. tenemos que cuidarnos y sentirnos bien con nosotros mismos para cuidarlas.

Al igual que el amor hacia una segunda persona, creo que se tienen que reunir los mismos requisitos

- Estar activamente interesado en cuidarse uno mismo, en todas sus necesidades.
- Asumir responsabilidades en el cuidado de uno/a mismo/a
- Aceptar nuestra individualidad, nuestras diferencias como un regalo, como una forma de percibir la realidad única y por tanto, con la capacidad de poder aportar a otros por ejemplo, otros puntos de vista.
- Cuanto más nos conocemos, y aquí incluyo nuestros procesos inconscientes que nos llevan a hacer cosas que ni nosotros mismos somos capaces de comprender, más facilitamos el poder perdonarnos cuando esto es necesario para la sanación de nuestras heridas emocionales. Y el acto de perdón es uno de los mayores actos de amor.
- Amarse también implica un deseo de mejora y por tanto aceptamos que tenemos errores y que queremos aprender de ellos para la próxima vez, dentro del mismo contexto de perdon, que implica amarse.

COMO LA DEPRESIÓN PODRIÁ MEJORAR MUCHO..SOLO REAPRENDIENDO A QUERERSE

El psiquiatra y genetista, especializado en el estudio de los factores ambientales y genéticos que desencadenan las depresiones severas y la ansiedad, Kenneth Kendler manifiesta al respecto: “ Los humanos desarrollan el síndrome depresivo, siendo una de las causas de la depresión la evaluación negativo de uno mismo, es decir, recayendo en parte la causalidad de la depresión, en problemas de autoestima y autoevaluación”. (Entrevista programa Redes)

He conocido muchas personas depresivas o sencillamente con tendencia a tener pensamientos negativos (entre las que he estado), y existe casi siempre, una caracteristica común a todas ellas. De una manera u otra, han interiorizado la creencia de que no son válidas, y a partir de esta creencia han construido un entramado de pensamientos negativos, donde no son capaces de ver nada bueno en si mismas, y están permanentemente “tirando piedras contra su propio tejado”, desde usar un lenguaje agresivo contra sí mismos “no voy a ser capaz de hacer esto”.. “soy idiota, es que no me entero nunca de nada”.. “todo me va a salir mal”. Personalmente he experimentado como el aumento (consciente y trabajado) del amor hacia mi misma, ha supuesto una grandisima mejoría en mis síntomas depresivos.

Independientemente de que ya hemos hablado de algunas distorsiones cognitivas como origen de muchos pensamientos negativos aqui , en este, quiero subrayar la importancia de la necesidad del amor hacia uno mismo con la consiguiente facilidad para perdonarnos las veces que sea necesario, tanto para la curación de personas depresivas, como para las personas que queremos tener una vida sencillamente sana.


Como la ausencia de amor se transforma en patologías

Aislamiento afectivo y sus consecuencias involutivas

Independientemente de que desapruebo este tipo de experimentos, y que comparto el enfoque de la página que se hace eco de este experimento (como cualquier otro sobre animales) , quiero hablar de uno, llevado a cabo por el psicologo norteamericano Harlow y su equipo, sobre unos indefensos bebes mono, que nos da datos sobre el efecto que tiene el aislamiento social en cualquier ser vivo.

En palabras del psicologo Harry Harlow , “Durante los últimos diez años hemos estudiado los efectos del aislamiento social parcial criando monos desde su nacimiento en jaulas de alambre. Éstos monos sufren una privación maternal total. Más recientemente hemos iniciado una serie de estudios del efecto del aislamiento social total criando monos desde pocas horas después del nacimiento hasta 3, 6 o 12 meses de edad en una cámara de acero inoxidable.”.

El aislamiento total por los primeros seis meses de vida resulta en deficiencias devastadoras, los monos al ser colocados con otros criados en condiciones normales, se aíslan, son incapaces de jugar, se abrazan a sí mismos, muestran respuestas exageradas y grotescas de terror y al contrario de lo que sucede en los monos aislados por sólo 3 meses, éstos no aprenden de sus congéneres normales; al llegar a la adolescencia se tornan muy agresivos y muy temerosos a la vez, lo que constituye la consecuencia a largo plazo más notoria. El aislamiento total durante 12 meses (equivalente a 5 o 6 años de vida de un niño), dejó a los monos en completa indiferencia sin ningún tipo de interacción social positiva o negativa.



Aislamiento social y Ansiedad Social en seres humanos.

A partir del experimento de Harlow, se puede entender mejor las consecuencias del aislamiento social en los seres humanos. Ya sea como causa o como consecuencia, el aislamiento social, producido por la falta de amor, asi como formas de humillación o rechazo –otras formas de no-amor-, en el hogar o en el entorno, puede producir en seres humanos el trastorno conocido como www.fobiasocial.net o www.ansiedad.org).



El divorcio traumático y sus consecuencias

¿Quizá la ausencia de amor paterno/materno, ya sea por elección o por desaparición involuntaria por obligacion legal de alguno de los padres, pueda producir consecuencias desastrosas en la evolución de muchos seres humanos menores de edad ¿? ( estudios, recopilados por la Asociación de madres y padres separados granadinos en su web)

Personalmente, creo, que es mejor optar por una separación por muy traumática que sea, que obligar a unos niños a la convivencia con un conyuge maltratador psicológica o físicamente, de ellos o de una parte de la pareja. Desconozco si en estes estudios, se ha tenido en cuenta el impacto del rechazo social y la consiguiente etiqueta, producto de ser hijo de divorciados, las consecuencias afectivas del hecho de sufrir abandono voluntario de alguno de los conyuges por los niños, la brusca y habitual reducción del nivel de vida en estes niños, llegando a situaciones de extrema pobreza en muchos de los casos y el estar siendo criados por el conyuge “abandonado” de la pareja o sencillamente dañado en su autoestima por el fracaso de su relación, lo que acabará inevitablemente afectando la autoestima de sus hijos.


Ausencia de amor en condiciones extremas (con maltrato físico) productor de seres violentos


Las personas que han recibido maltrato infantil extremo, según el neurologo y especialista en el tema, Jonathan Pincus, si a la vez, han sufrido algun daño neurológico y desarrollan algun trastorno mental, tienen muchas posibilidades de desarrollar conductas extremadamente violentas, llegando incluso a asesinar.. es decir, de involucionar gravemente y a su vez, con sus actos, perjudicar gravemente el desarrollo futuro de muchas otras personas de su entorno. Esto se podría solventar con programas preventivos gubernamentales que enseñen a los padres a cuidar y tratar a sus hijos, como ya se está haciendo en Europa y en Hawai (Entrevista en el Programa Redes).


Ausencia de amor y reducción posibilidades de supervivencia

Según el mencionado Psiquiatra y Genetista Keneth Kendler, en declaraciones efectuadas en el mismo programa “REDES”: “Se prevee que en el 2020, enfermedades como la depresión superarán a enfermedades cardiovasculares como principal causa de enfermedad y muerte”. (Recordemos como el amor hacia uno mismo, podria evitar o reducir el impacto de muchas depresiones y por tanto aumentar las posibilidades de supervivencia).

Perder al ser querido de una pareja, aumenta el riesgo de muerte (en el cónyuge sano) de hasta un 21 por ciento en los hombres y de hasta el 17% en las mujeres.

El que quiera entender..entienda